Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:40 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
не никого страшнее человека, который желает вам добра.

00:17 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
ебучие качели. весь день как на иглах.
встретилась с Сашей, вроде, поговорили. вроде, нормально. вроде, полегче.
нет, блядь. приезжаю домой - нна, тебе, ссука ещё один удар.
видимо, я действительно это заслужила.

14:26 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
Мне нужно умение самоуебаться сразу в щщи, когда я начинаю верить очередному человеку, говорящему "я не сделаю тебе больно". Все сделают. Рано или поздно. Так или иначе.

URL
23:08 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
я устала от людей, лезущих на рожон и не выполняющих обещания.
я устала от себя, поскольку я снова и снова радостно позволяю вешать себе лапшу на уши.
стоило ли так над собой работать, чтобы вот так страдать?
я заебалась думать, что общаюсь с кем-то нормально. как друзья. как нормальные люди.
а потом выяснять, что это меня так клеят, а я его "дружу".
ещё немного и я дойду до ненависти.

19:28 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
Anya what are you doing Anya stop!
до игры неделя, я решаю вывозить локацию оборотней.
первый опыт выезжания главой чего бы то ни было настораживает и заставляет бегать по потолку в панике.
завтра собеседование, по итогам которого я могу свалить на год в Каменец-Подольский. я готовлюсь к нему? конечно же, нет.
у нас в Стае всё нормально.
и отличные стартовые позиции.

00:57 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
как всё взять и не ёбнуться.
беганье по потолку и безысходность.
хорошо, что я упаковала печеньки в коробку и уже заклеила скотчем, потому как просто сгрызла бы их все, переписывая заклинания в гримуар.
это пиздец.
это пиздец.
магию сделали криииво.


а ещё на игре главное - не перепутать уксус с водой. ой-ей-ей.

18:40 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
если у меня получится выжить я смогу написать развернутое руководство "как перестать себя ненавидеть".
или не смогу. потому что не перестаю.

10:10 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
кажется, впервые мне предлагают помощь на "отъебись".
две мысли: 1) отвратительное ощущение, особенно учитывая некоторую степень доверия к собеседнику;
2) надеюсь,, мои предложения никогда не звучали так.

10:50 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
быть на успокоительных и не уметь уснуть (при условии, что кофе я не пила уже неделю).
миленько, забавненько.

а. ну и, пожалуй, впервые за энное количество лет у меня почти пустая личка. дивное ощущение. я знаю, что яя нужна конкретному ряду людей и они даже изредка интересуются, как я там, но отсутствие людей, с которыми велась круглосуточная (или почти круглосуточная переписка) умиляет.

23:52 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
ну да, о чем это я. давно эта мысль витала в голвое, да вот сформулировалась.
людей в друзья добавляют не затем, чтобы с ними разговаривать, а чтобы просто не потеряться. "на всякий случай", "из вежливости", и прочие социальные танцы.
в какой-то момент меня это заебет окончательно и я... опять ничего не сделаю. лол. да, это же я.

всем похуй, смирись

13:37 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
useless.
это то единственное слово, которым можно описать мое состояние.
меня собираются увольнять.
мне страшно. страх парализует. страх делает больно. страх заставляет ошибаться снова, и снова. и снова.
в меня не верят на работе. к моим ошибкам так привыкли, что находят их даже там, где их нет.
да, ментор извиняется, что наехал зря, но меня просто трясет.
меня трясет постоянно.
я потеряла весь задор, с которым шла на работу весь преддущий месяц. я несчастна. я растеряна.
это далеко не самая сложная работа. она не требует каких-то супер-пупер скиллов. она требует одного: внимательности. и общения с людьми.
оказывается, у меня нет ни того, ни другого.
so? I'm useless.
меня уволят. и я не знаю, что делать дальше.
нет, ладно. знаю. искать новую работу, пробовать снова. вставать и идти дальше.
но блядь как же мне плохо. где найти силы поверить в себя?

@темы: ажызни, самокопание

17:14 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
кажется, меня догнала карма за тот срач, что мы устроили в граблях много-много лет назад.
и пытаться учитывать прошлые ошибки тупо не получается - люди не хотят слышать.
пиздец.

01:44 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
я поняла, что является истинным якорем реальности для меня.
или якорем в воспоминания.
детали.
о том, какие джинсы на мне были в судьбоносный момент, или же как пахло в том или ином помещении или от человека.
а уж последовательность воспоминаний - это тем более святое.
и когда возникает разница в воспоминаниях - я с пеной у рта доказываю, что было именно по-моему, а никак не иначе. ведь это действительно, мать его, чертовски важно для меня.
я держусь за детали. детали выдают правду. в деталях есть свой, скрытый, извращенный до невозможности смысл.
я схожу с ума, если те или иные детали повторяются от человека к человеку. меня триггерит от мест. перекрестков. целых районов и маршруток.
я отчаянно верю в то, что боль, повторенная десятки раз перестает ранить.
что триггер, на который жмешь постоянно теряет свою власть.
я верю.

@темы: самокопание

15:19 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
поговорила с мамой. в который раз спросила, зачем меня так активно пихали на очное отделение после колледжа.
ответ меня просто убил: "чтобы ты не работала, высыпалась, просто успела пожить для себя хотя бы в эти два года."
бляяяяяяяяя
а то, что я при таких раскладах пыталась и работать ,и учиться?.. не высыпалась, нервничала, психовала, потому что ничерта не успеваю?
а перейти на заочное не могла потому что "мама против"?
аы.
благими намерениями. пиздец.

15:35 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
я хуею с тебя, дорогая Вселенная, Мироздание и вся остальная хуйня.
универ - пиздец. работа - нихуя не ясно. личная жизнь... ойблядь ойвсё.
не, всё не настооооолько прям плохо, как могло бы быть, но. но. но.
зато в кофейне, где я беру кофе Комаров и Канцлер играет.
и бариста такой "вы первая, кто узнала исполнителей. нате вам за это сиропчика".
ну хоть за сиропчик спасибо.
правда, это не отменяет всех остальных проблем, но.
"проза/проказа о любви и боли". гы. гы. гы.
и опять панические атаки при попытке выйти из дома.
привет.

@темы: ажызни

13:02 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
сегодня празднует день рождения коллега.
и я вспоминаю тот пиздец, который оказался подарком к моему вот недавно прошедшему ДРу.
блядь. я не хочу, чтобы этот праздник вызывал у меня такие эмоции.
пусть это пройдет. пожалуйста. пожалуйста.

11:38 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
довольно-таки забавно наблюдать за собой две вещи:
1) то, как с трудом налезает обратно кожура, которую недавно сбросили. как с хлюпаньем тентакля втягивается щуп доверия, неосторожно высунувшийся из своей скорлупы. да, нельзя впихнуть невпихуевое и натянуть ненатягиваемое. но выбора у меня нет.
оставить себя совсем без защиты я не могу. ещё одного раза, как минимум в ближайшее время я не вынесу. или вынесу. кто ж меня знает.
я не буду себя обманывать, что этого больше не повторится.
моя вера в людей - это, как бы пафосно ни звучало, мой дар и моё проклятие.
со временем я отращу новую скорлупу. и постараюсь сделать ещё толще и весомее. хз, получится ли, но постараться я должна.
2) то, как мозг пытается проанализировать эмоции. как он пытается их утихомирить, каталогизировать и запереть, чтобы не ощущать.
получается с трудом. местами всё вырывается на свободу.
я очень надеюсь, что после квартирника меня попустит чуть сильнее. и что сегодня мне помогут. произнесут то, что хотелось услышать от другого человека, но на безрыбье...
после такого у меня снова включились ненависть и отвращение к самой себе. мне нужна отдушина, мне нужна помощь. наверное. но.
а потом меня спрашивают, почему я так жестока.

если в субботу не станет лучше - я предам этот "праздник" забвению.
ибо каждый ёбаный год я надеюсь на то или иное чудо, а меня шлют так далеко нахуй, что я потом собираю себя по частям до следующего года.
не хочу ничего чувствовать. не хочу ни во что и ни в кого верить. это больно.

@темы: самокопание

11:26 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
пожалуй, единственный подарок, который я хочу на этот ДР - чтобы у меня отобрали веру в людей.
ибо сколько бы меня ни уёбывали - я всё равно верю.
я не хочу так больше. я не могу так больше.
хотя кому я вру. могу. смогу.
куда я денусь.

@темы: самокопание

11:59 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
есть два стула.
на одном бесчувственность точена, на другом - боль дрочена.
и выбирая между ними двумя я, кажется, предпочту боль.
боль отрезвляет. боль заставляет двигаться вперед. боль - это хорошо.
боль - это заебись.
бесчувственность же парализует. её необходимо преодолевать, как вязкое желе.
от боли я себя чувствую попрыгунчиком. меня бьют - я отскакиваю. и чем больше бьют - тем выше можно взлететь.
как минимум - у меня есть стимул забыться в работе.
нет, это не значит, что мне совсем в кайф. мне плохо. мне больно.
но я смогу извлечь из этого пользу. впрочем, как и всегда.
да и чего я ожидала?)))) люди не меняются.

@темы: самокопание

16:39 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
как-то меня прорвало сегодня на "потрындеть".
в последнее время у меня увеличилось количество контактов с "простыми смертными" - людьми, которые понятия не имеют о ролевых играх, походах, квартирниках и прочих радостях жизни нашего окружения.
эти люди смотрят на меня квадратными глазами восхищения со словами "какая ты разносторонняя личность! как разнообразно твое времяпрепровождение! как круто ты живешь!"
и я такая "эээ..."
потому как всё вышеперечисленное для меня есть норма. норма. я не вижу в этом ничего сверхъестественного.
а для посторонних людей то, о чем я рассказываю кажется какими-то сказками. и это... настолько тонизирующее ощущение!
да, само собой, гонка за совершенством и лучшим качеством жизни не прекращается. разумеется, я всё ещё в курсе, что я посредственность во всем, что есть в моей жизни.
но.
к сожалению, на данном этапе осознание, что я живу просто замечательно ко мне пришло через призму скучного бытия иного окружение.
отдельным пунктом офигевания для меня стали откровения соседок по палате об их зарплатах. это же просто :horror2:

АПД.
я ещё такой момент вспомнила. я познакомилась с барышней, которая реально купила крем для увеличения груди по всплывшей вконтакте рекламе.
ребят, я видела дно как оно есть.

@темы: ажызни

время бросать кости

главная