• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:18 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
20:42 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
очень неопределённое какое-то ощущение.
с одной стороны меня распирает. мне хочется много чего сказать. пытаюсь - и слова не лезут из горла.
вроде, попускает. но я не уверена, что это навсегда. это пугает.
раньше я делала ставку на одного-двух людей из своего окружения, с которыми разделяла большие и маленькие радости и горести. всем остальным я рассказывала куда меньше, чем данным "избранным", если их можно так назвать.
а теперь... меня спасают все, кто находится рядом. каждый по-своему. даже Влад, с которым мы общаемся раз в несколько месяцев, а видимся раз в полтора года вчера поддержал и помог, хотя у самого полный трэщ в жизни.
не знаю, смогу ли долго вот так "кочевать" от человека к человеку.

@темы: ажызни

23:27 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
жалко терять диалог с невероятно толстым и жырным товарищем из анонимного чятика на тему политики)
читать дальше

@темы: анонимка, хуюмор

21:17 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
не могу не поделиться.




@темы: asoiaf, гиф

13:09 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
одна из самых неприятных сторон сложившейся ситуации - то, что я не могу теперь смотреть несколько замечательнейших сериалов.
а жаль.

@темы: ажызни

15:05 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.

[14:01:40] Посол Кош Наранек: Я знаю, что тебе на др подарить)
[14:01:46] Анна Чернова: кота?)
[14:02:01] Анна Чернова: большого и с кисточками на ушках?)
[14:02:15] Посол Кош Наранек: Коробку)
[14:02:20] Анна Чернова: бльо.

@темы: ажызни

14:53 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
принимать четыре вида успокоительных и рассчитывать проснуться в шесть утра на пары...
я никогда в жизни так не ошибался.

@темы: ажызни, здоровье, учёба

23:10 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
в этом году я делаю много несвойственных для меня вещей.
в глобальном отношении я готова идти на многие, очень многие уступки. если их озвучат.
я готова себя на атомы разложить и собрать обратно, если человек мне объяснит чего именно он хочет от меня. и если это не за пределами моих возможностей. в таком случае я скажу "ок, я постараюсь изо всех сил, но не обещаю". и действительно постараюсь изо всех сил, чоуж.
того же, само собой, я прошу и для себя. и прошу я многого, этого не скрыть. но. я понимаю, если на мою просьбу отвечают "нет, Ань, извини, это сложно\грустно для меня, я не могу через себя переступить" и отказывают. это я прекрасно понимаю и готова к компромиссам.
я зверею, когда мне говорят "да, Ань. фигня вопрос! будет сделано, не переживай!" а потом не делают. и ещё раз. и ещё. на третий раз я раздражаюсь. на пятый ору. на десятый раз у меня срывает крышу.
обычно я бесилась, но прощала. потому что общение с выбранным человеком, если он уж вошёл в круг моих друзей для меня важнее таких неприятных моментов. и мне по сто раз говорили "да, Ань, я дурак. прости, пожалуйста!" и всё возвращалось на круги своя.
в этом году я уже во второй раз отстраняю от себя человека, который говорил "да, хорошо, всё будет ок", а действиями слал нахер. и так не один десяток раз.
у меня длинная терпелка. но в этом году она кончилась второй раз.
посмотрим что будет дальше. или мне станет много проще общаться с людьми, либо я потеряю тех героев, что продолжают быть рядом.
и, да. опять много больше боли мне принесли дружеские отношения, а не любовные, как у многих.
а учиться помнить исключительно тёплые моменты я уже не буду. и так хорошо получается.
есть своя прелесть в оправданиях. умея оправдать себя получается и других оправдывать. и со временем помнить хорошее получается всё лучше.
всё к лучшему. Колесо поворачивалось слишком долго.
время выбирать иной путь.
Колесо плетёт как желает Колесо. время покажет.

@темы: ажызни

21:58 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
- падууумаешь - поебень в мозгу)
- Аня. Это не шутки.
- не, ну представь себе: я, вся такая бледная, зелёная и печальная, валяюсь на операционном столе, А У МЕНЯ ДЫРКА В БАШКЕ

ржать же лучше, чем очковать и охуевать, да?..
и эта. сами не очкуйте. ещё ничего неизвестно. известно одно. уберём эту хрень - я стану поспокойнее. для такого и сдохнуть не жалко.

АПД.
была у нейрохирурга. всё норм, волноваться не о чем, сказали только раз в год делать снимок и приходить на консультацию для контроля.
запись создана: 10.03.2015 в 23:29

@темы: ажызни

21:37 

ломка по друзьям.

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
прошло 10 дней. первая ломка.
***
сегодня впервые с момента больницы сходила в универ. одногруппники очень мило здоровались, радовались тому, что я пришла и спрашивали что вообще у меня не так со здоровьем) более того - даже опытом делились ^^
меня это несказанно радует. ой не сглазить бы... ибо впервые у меня тёплые отношения с коллективом) да, опять же, по большей части с мальчиками, но так даже лучше) привычнее и уютнее. барышни нежные и часто обижаются на мои грубоватые шуточки.
***
ну и немножко мозговыносящего поведения.
читать дальше

@темы: ажызни

23:43 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
Гера очень мило переживает.
"зашёл тут в твой дневник. увидел псто про дырку в голове. это ж можно будет и правда прямо в мозг... sweet revenge!"
господи, с кем я живу?!

14:18 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
делать людям больно - это ж плохо, да?
а чего ж тогда так хорошо?..

в бубырнадцатый раз я надеюсь, что всё закончилось.

@темы: ажызни

02:36 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
посмотрели, блядь, мы с Диной сериальчики, называется :facepalm:

13:20 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
пить в понедельник - очень. очень плохая идея. я бы даже сказала - критически.

03:01 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
ребят, большое спасибо всем, кто сегодня был.
это очень для меня важно. правда.
вопросов всё ещё много, но план действий на обозримое будущее стал прорисовываться хоть как-то.
спасибо. люблю.

09:03 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
1. начали сниться сны. не очень хорошие, но приятные в какой-то степени.
2. надо нажраться. до зелёных соплей. план "не пить" с моей стороны провалился. есть желающие составить компанию?
3. от уныния я начала даже домашку в универ делать (!!!).
кажется, это дно. нет, мне ещё есть, разумеется, куда опускаться... но всё равно это дно.

22:27 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
если хочешь - приезжай = мне похуй, но раз ты настаиваешь...
если что - зови = мне похуй, но раз ты так настаиваешь...
господи, ну почему я баба?!

02:18 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
мой милый меня осчастливил - теперь я тоже счастливая обладательница электронки)
ребята, пользующие! расскажите, где вы покупаете жидкость для сих девайсов и почём. а также - какие ваши любимые комбинации?

@темы: ажызни

01:21 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
вот так живу я с двуся людьми, для которых мои закидоны стали нормальным, в общем-то, явлением. которые привыкли раз в месяц слышать "чуваки... эта... окопы!" и послушно окапываются. и послушно выслушивают потоки неясного бреда, непонятных пожеланий типа "почеши меня. нет, не так. нет, вот здесь. так, пшол нахер, ты меня достал!!"
а потом появляется человек, который не в курсе всех этих моментов. да, ему объясняешь, рассказываешь, раскладываешь по полочкам что куда и как. и ожидаешь услышать "ок, я потерплю, не вопрос) я сделаю всё, как ты говоришь, всё будет хорошо", а слышишь... нет, логично услышать "как получится". логично услышать "я хз, но попробую". вот только всё равно это не совсем то. или совсем не то.
понятное дело, что человеку нужно время, чтобы привыкнуть к этим самым закидонам, которые для привычных, живущих рядом мужчин уже нормальны и вполне себе переносимы. они даже ржут надо мной уже не скрываясь! скоты бессердечные! мне же плоооохооооооо!!!!!!! аааааа!!!!
ну, и в тему к этому.
пришёл Серёга, почесал мне голову, я поплакала, сходила покурить. пока он мне делал чай - задал вопрос.
- Ань, а схерали ты плакала?
а я такая:
- а? что? О_о
- ну поняяятно) я так и подумал. что абстрактно)

@темы: ажызни

02:13 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
человек-крайность.
да, это я.
или всё, или ничего.
либо на вопрос как дела будет сухое "нормально", либо - полный рассказ последних пары месяцев с рассуждениями, выводами, поводами и предпосылками.
либо у меня три блюда на ужин, либо бутерброды.
либо я целыми днями дома и ничего не делаю, либо свободные полчасика на спокойно покурить-выпить чаю-сделать маникюр - манна небесная.
либо "меня никто не любит я никому не нужна", либо "я прекрасна и охуенна".
либо "я говно я ничего не добилась я не знаю куда идти я запуталась и потерялась", либо "аааа как всё охуенно а потом я буду ещё вон то и вон то".
и, да, все крайности друг друга поддерживают.
то есть - буквально - либо всё, либо ничего. вообще. ооооооок, за исключением готовки.
человек-синусоида. нет, я серьёзно.
обе крайности мне не нравятся в долгосрочной перспективе, нечто среднее меня не устраивает, а скакать туда-сюда я не могу ибо тоже плохо.
***
говорили с Рустамом о соционике и психейоге. либо я всё ещё формируюсь как личность и меня ещё нельзя окончательно типировать, либо обе псевдонауки разглядывают человека статичного. а я слишком динамична. или же просто отрицаю себя.
аргументы:
по раскладу получается, что у меня первая Эмоции.
Физика - или вторая, или третья.
Логика - скорее вторая.
Воля - ? тоже не четвёртая. ибо да, я люблю, чтобы за меня всё решили. но пока я сама не осознаю и пока мне аргументированно, тихо и спокойно не обоснуют что двигаться в указанную сторону есть гуд - я туда не пойду. сколько бы ни пинали. пример - курсы английского и мамин подход.
получается, что я ещё ребёнок. несформировавшаяся личность. как себя лепить и в какую сторону - тоже хз.
я очень люблю правило Золотой Середины. но следовать ему не получается. (см. первый абзац)
с другой стороны крайности - это ярко. клёво. необычно. это то, что выделяется. но и спокойный, уравновешенный человек, уверенный в своих силах тоже выделяется. он притягивает, манит и не отпускает.

итого - нужно найти центр между ЗС и крайностью. задача усложняется на порядок.
***
задумалась о том, что все мои чувства - ответка. нет, я знала это и раньше, но только сегодня задумалась более плотно.
вслед понеслась мысль "а что же нравится конкретно МНЕ?". не рекомендации, что пришлись по вкусу. не подсмотренное у других людей и скопированное. где МОИ интересы?
любовь к рок-музыке пришла от мамы и от компании в музыкалке. ибо "мама хуйни не посоветует" и "чтобы остаться с этими людьми мне нужно соответствовать".
дальше - больше по списку ярлыков, которые я на себя навешивала.
я - не-быдло. я должна этому соответствовать.
я - ролевик.
я - студентота, надо научиться разгильдяйству, ибо не вписываюсь в компанию.
большинство книг, что я прочла - это рекомендации. тем или иным способом, но они порекомендованы.
большинство музыки - статусная.
большинство "интересов" навязаны окружением.
я отталкиваюсь почему-то не от себя, а от окружающих. я привязана к людям, и, чтобы оставаться рядом с ними, мне нужно "быть на волне" их интересов. да, я отсекаю то, что мне совсем не в кайф. но.
практические примеры.
я пришла в ГП-тусовку - появилась соционика. появился Рустам - стало больше соционики.
Серёга к соционике относится с изрядной долей пренебрежения. ооокей, нахуй соционику.
опять начала общаться с Рустамом - опять полезла соционика. я ловлю себя на мысли, что хочу опять полезть читать функции. я не знаю, моё это желание или впитанное.

я - человек-губка. я не могу отсечь где моё, а где впитанное.
***
я боюсь, что проживу жизнь, так и не найдя свой путь.
я не могу сочетать всё, что мне нравится. ну вот не получается. я пытаюсь двигаться куда-то в одну сторону, а мне что-то шепчет "нет, это не то,что тебе нужно" и я поворачиваю в другую. так везде. во всём.
я хочу быть счастливой, но я не знаю что для этого нужно сделать. и с кем.
***
впервые за очень долгое время я счастлива до кончиков пальцев. и, опять же, моё ли это ощущение? О_о

@темы: самокопание, псевдонаука, ажызни

время бросать кости

главная