Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
15:25 

lock Доступ к записи ограничен

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:37 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
useless.
это то единственное слово, которым можно описать мое состояние.
меня собираются увольнять.
мне страшно. страх парализует. страх делает больно. страх заставляет ошибаться снова, и снова. и снова.
в меня не верят на работе. к моим ошибкам так привыкли, что находят их даже там, где их нет.
да, ментор извиняется, что наехал зря, но меня просто трясет.
меня трясет постоянно.
я потеряла весь задор, с которым шла на работу весь преддущий месяц. я несчастна. я растеряна.
это далеко не самая сложная работа. она не требует каких-то супер-пупер скиллов. она требует одного: внимательности. и общения с людьми.
оказывается, у меня нет ни того, ни другого.
so? I'm useless.
меня уволят. и я не знаю, что делать дальше.
нет, ладно. знаю. искать новую работу, пробовать снова. вставать и идти дальше.
но блядь как же мне плохо. где найти силы поверить в себя?

@темы: ажызни, самокопание

01:44 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
я поняла, что является истинным якорем реальности для меня.
или якорем в воспоминания.
детали.
о том, какие джинсы на мне были в судьбоносный момент, или же как пахло в том или ином помещении или от человека.
а уж последовательность воспоминаний - это тем более святое.
и когда возникает разница в воспоминаниях - я с пеной у рта доказываю, что было именно по-моему, а никак не иначе. ведь это действительно, мать его, чертовски важно для меня.
я держусь за детали. детали выдают правду. в деталях есть свой, скрытый, извращенный до невозможности смысл.
я схожу с ума, если те или иные детали повторяются от человека к человеку. меня триггерит от мест. перекрестков. целых районов и маршруток.
я отчаянно верю в то, что боль, повторенная десятки раз перестает ранить.
что триггер, на который жмешь постоянно теряет свою власть.
я верю.

@темы: самокопание

11:38 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
довольно-таки забавно наблюдать за собой две вещи:
1) то, как с трудом налезает обратно кожура, которую недавно сбросили. как с хлюпаньем тентакля втягивается щуп доверия, неосторожно высунувшийся из своей скорлупы. да, нельзя впихнуть невпихуевое и натянуть ненатягиваемое. но выбора у меня нет.
оставить себя совсем без защиты я не могу. ещё одного раза, как минимум в ближайшее время я не вынесу. или вынесу. кто ж меня знает.
я не буду себя обманывать, что этого больше не повторится.
моя вера в людей - это, как бы пафосно ни звучало, мой дар и моё проклятие.
со временем я отращу новую скорлупу. и постараюсь сделать ещё толще и весомее. хз, получится ли, но постараться я должна.
2) то, как мозг пытается проанализировать эмоции. как он пытается их утихомирить, каталогизировать и запереть, чтобы не ощущать.
получается с трудом. местами всё вырывается на свободу.
я очень надеюсь, что после квартирника меня попустит чуть сильнее. и что сегодня мне помогут. произнесут то, что хотелось услышать от другого человека, но на безрыбье...
после такого у меня снова включились ненависть и отвращение к самой себе. мне нужна отдушина, мне нужна помощь. наверное. но.
а потом меня спрашивают, почему я так жестока.

если в субботу не станет лучше - я предам этот "праздник" забвению.
ибо каждый ёбаный год я надеюсь на то или иное чудо, а меня шлют так далеко нахуй, что я потом собираю себя по частям до следующего года.
не хочу ничего чувствовать. не хочу ни во что и ни в кого верить. это больно.

@темы: самокопание

11:26 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
пожалуй, единственный подарок, который я хочу на этот ДР - чтобы у меня отобрали веру в людей.
ибо сколько бы меня ни уёбывали - я всё равно верю.
я не хочу так больше. я не могу так больше.
хотя кому я вру. могу. смогу.
куда я денусь.

@темы: самокопание

11:19 

lock Доступ к записи ограничен

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:59 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
есть два стула.
на одном бесчувственность точена, на другом - боль дрочена.
и выбирая между ними двумя я, кажется, предпочту боль.
боль отрезвляет. боль заставляет двигаться вперед. боль - это хорошо.
боль - это заебись.
бесчувственность же парализует. её необходимо преодолевать, как вязкое желе.
от боли я себя чувствую попрыгунчиком. меня бьют - я отскакиваю. и чем больше бьют - тем выше можно взлететь.
как минимум - у меня есть стимул забыться в работе.
нет, это не значит, что мне совсем в кайф. мне плохо. мне больно.
но я смогу извлечь из этого пользу. впрочем, как и всегда.
да и чего я ожидала?)))) люди не меняются.

@темы: самокопание

10:44 

lock Доступ к записи ограничен

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:33 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
тот самый момент, когда "я тебе доверяю" = "мне все равно, что ты со мной сделаешь".
силу ли дала боль?
стоит ли от этого избавляться? от ощущения, что в психологическом плане меня некуда больше ломать?..

@темы: самокопание

13:07 

lock Доступ к записи ограничен

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:24 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
спасибо большое мастерам за игру. корабль был, корабль жил, корабль дышал. лично меня в конце порвало на безумное количество мельчайших хомяков.
искреннейше прошу прощения у всех, кому поломала игру своим "покиньте помещение, всё под контролем команды корабля". чисто персонажная логика, меня самой там было критически мало. в общем, соррян. я нечаянно.
спасибо всем, с кем удалось хоть немного поиграть - в очередной раз благодаря вам убеждаюсь, что люди прекрасны в любых своих воплощениях. хоть супергеройских, хоть инопланетных, хоть ещё каких-нибудь.
***
личо-личное на подумать и поохреневать с собственного мозга

@темы: ажызни, игры, самокопание

21:40 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
хорошее:
др отгуляли хорошо, весело и уютно.
у меня теперь куча-куча-куча всякой милой хрени типа косметики, украшений и миленьких подарочков.
в универе некоторые люди всё ещё хотят мне помочь. это мило.

плохое:
до сессии нужно повертеть жопой чтобы мне все каждый что-нибудь сделал. докатилась.
ощущение собственной ущербности и ненужности возвращается. все люди прекрасны. но все волей-неволей указывают мне на мои недостатки. или просто не обращают внимания на меня. я чувствую себя неуютно в компании людей, которых считаю "своими". такие ли они "свои", или я цепляюсь за лишний якорь и мне стоит сменить обстановку?
кстати, ещё о плохом: нужно яростно шевелиться чтобы успеть "сменить обстановку" с полльзой.


я себя не чувствую.


@темы: самокопание

21:32 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
в силу некоторых обстоятельств мне достаточно регулярно задают ряд вопросов о наших отношениях с Серёгой.
- а почему вы всё ещё не поженились?
- а почему вы всё ещё вместе?
- и как вы только уживаетесь?
- и как ты только его терпишь?
- и как только он тебя терпит?

я на мгновение задумываюсь.

а потом вспоминаю родное плечо, в которое можно уткнуться после тяжёлого дня.
запах, вдыхая который все проблемы забываются и уходят на второй план.
сильные руки, объятия которых сулят защиту ото всех злюк и злобушек этого мира.
мягкий голос, спрашивающий "Ань, ты будильник завела? тебе на работу/в универ на 8. и линзы не забудь снять", когда я случайно уснула за компом.
и, разумеется, уверенность. "всё будет хорошо. ты сильная, и я рядом. всё пройдёт и мы поедем на море."

неотвеченным остаётся один вопрос - "и как он только тебя терпит?", но это уже совсем другая история.

@темы: самокопание, ажызни, а жизнь тебе о любви

02:13 

некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
человек-крайность.
да, это я.
или всё, или ничего.
либо на вопрос как дела будет сухое "нормально", либо - полный рассказ последних пары месяцев с рассуждениями, выводами, поводами и предпосылками.
либо у меня три блюда на ужин, либо бутерброды.
либо я целыми днями дома и ничего не делаю, либо свободные полчасика на спокойно покурить-выпить чаю-сделать маникюр - манна небесная.
либо "меня никто не любит я никому не нужна", либо "я прекрасна и охуенна".
либо "я говно я ничего не добилась я не знаю куда идти я запуталась и потерялась", либо "аааа как всё охуенно а потом я буду ещё вон то и вон то".
и, да, все крайности друг друга поддерживают.
то есть - буквально - либо всё, либо ничего. вообще. ооооооок, за исключением готовки.
человек-синусоида. нет, я серьёзно.
обе крайности мне не нравятся в долгосрочной перспективе, нечто среднее меня не устраивает, а скакать туда-сюда я не могу ибо тоже плохо.
***
говорили с Рустамом о соционике и психейоге. либо я всё ещё формируюсь как личность и меня ещё нельзя окончательно типировать, либо обе псевдонауки разглядывают человека статичного. а я слишком динамична. или же просто отрицаю себя.
аргументы:
по раскладу получается, что у меня первая Эмоции.
Физика - или вторая, или третья.
Логика - скорее вторая.
Воля - ? тоже не четвёртая. ибо да, я люблю, чтобы за меня всё решили. но пока я сама не осознаю и пока мне аргументированно, тихо и спокойно не обоснуют что двигаться в указанную сторону есть гуд - я туда не пойду. сколько бы ни пинали. пример - курсы английского и мамин подход.
получается, что я ещё ребёнок. несформировавшаяся личность. как себя лепить и в какую сторону - тоже хз.
я очень люблю правило Золотой Середины. но следовать ему не получается. (см. первый абзац)
с другой стороны крайности - это ярко. клёво. необычно. это то, что выделяется. но и спокойный, уравновешенный человек, уверенный в своих силах тоже выделяется. он притягивает, манит и не отпускает.

итого - нужно найти центр между ЗС и крайностью. задача усложняется на порядок.
***
задумалась о том, что все мои чувства - ответка. нет, я знала это и раньше, но только сегодня задумалась более плотно.
вслед понеслась мысль "а что же нравится конкретно МНЕ?". не рекомендации, что пришлись по вкусу. не подсмотренное у других людей и скопированное. где МОИ интересы?
любовь к рок-музыке пришла от мамы и от компании в музыкалке. ибо "мама хуйни не посоветует" и "чтобы остаться с этими людьми мне нужно соответствовать".
дальше - больше по списку ярлыков, которые я на себя навешивала.
я - не-быдло. я должна этому соответствовать.
я - ролевик.
я - студентота, надо научиться разгильдяйству, ибо не вписываюсь в компанию.
большинство книг, что я прочла - это рекомендации. тем или иным способом, но они порекомендованы.
большинство музыки - статусная.
большинство "интересов" навязаны окружением.
я отталкиваюсь почему-то не от себя, а от окружающих. я привязана к людям, и, чтобы оставаться рядом с ними, мне нужно "быть на волне" их интересов. да, я отсекаю то, что мне совсем не в кайф. но.
практические примеры.
я пришла в ГП-тусовку - появилась соционика. появился Рустам - стало больше соционики.
Серёга к соционике относится с изрядной долей пренебрежения. ооокей, нахуй соционику.
опять начала общаться с Рустамом - опять полезла соционика. я ловлю себя на мысли, что хочу опять полезть читать функции. я не знаю, моё это желание или впитанное.

я - человек-губка. я не могу отсечь где моё, а где впитанное.
***
я боюсь, что проживу жизнь, так и не найдя свой путь.
я не могу сочетать всё, что мне нравится. ну вот не получается. я пытаюсь двигаться куда-то в одну сторону, а мне что-то шепчет "нет, это не то,что тебе нужно" и я поворачиваю в другую. так везде. во всём.
я хочу быть счастливой, но я не знаю что для этого нужно сделать. и с кем.
***
впервые за очень долгое время я счастлива до кончиков пальцев. и, опять же, моё ли это ощущение? О_о

@темы: самокопание, псевдонаука, ажызни

время бросать кости

главная