некоторым людям я нравлюсь, некоторым - даже как девушка.
человек-крайность.
да, это я.
или всё, или ничего.
либо на вопрос как дела будет сухое "нормально", либо - полный рассказ последних пары месяцев с рассуждениями, выводами, поводами и предпосылками.
либо у меня три блюда на ужин, либо бутерброды.
либо я целыми днями дома и ничего не делаю, либо свободные полчасика на спокойно покурить-выпить чаю-сделать маникюр - манна небесная.
либо "меня никто не любит я никому не нужна", либо "я прекрасна и охуенна".
либо "я говно я ничего не добилась я не знаю куда идти я запуталась и потерялась", либо "аааа как всё охуенно а потом я буду ещё вон то и вон то".
и, да, все крайности друг друга поддерживают.
то есть - буквально - либо всё, либо ничего. вообще. ооооооок, за исключением готовки.
человек-синусоида. нет, я серьёзно.
обе крайности мне не нравятся в долгосрочной перспективе, нечто среднее меня не устраивает, а скакать туда-сюда я не могу ибо тоже плохо.
***
говорили с Рустамом о соционике и психейоге. либо я всё ещё формируюсь как личность и меня ещё нельзя окончательно типировать, либо обе псевдонауки разглядывают человека статичного. а я слишком динамична. или же просто отрицаю себя.
аргументы:
по раскладу получается, что у меня первая Эмоции.
Физика - или вторая, или третья.
Логика - скорее вторая.
Воля - ? тоже не четвёртая. ибо да, я люблю, чтобы за меня всё решили. но пока я сама не осознаю и пока мне аргументированно, тихо и спокойно не обоснуют что двигаться в указанную сторону есть гуд - я туда не пойду. сколько бы ни пинали. пример - курсы английского и мамин подход.
получается, что я ещё ребёнок. несформировавшаяся личность. как себя лепить и в какую сторону - тоже хз.
я очень люблю правило Золотой Середины. но следовать ему не получается. (см. первый абзац)
с другой стороны крайности - это ярко. клёво. необычно. это то, что выделяется. но и спокойный, уравновешенный человек, уверенный в своих силах тоже выделяется. он притягивает, манит и не отпускает.

итого - нужно найти центр между ЗС и крайностью. задача усложняется на порядок.
***
задумалась о том, что все мои чувства - ответка. нет, я знала это и раньше, но только сегодня задумалась более плотно.
вслед понеслась мысль "а что же нравится конкретно МНЕ?". не рекомендации, что пришлись по вкусу. не подсмотренное у других людей и скопированное. где МОИ интересы?
любовь к рок-музыке пришла от мамы и от компании в музыкалке. ибо "мама хуйни не посоветует" и "чтобы остаться с этими людьми мне нужно соответствовать".
дальше - больше по списку ярлыков, которые я на себя навешивала.
я - не-быдло. я должна этому соответствовать.
я - ролевик.
я - студентота, надо научиться разгильдяйству, ибо не вписываюсь в компанию.
большинство книг, что я прочла - это рекомендации. тем или иным способом, но они порекомендованы.
большинство музыки - статусная.
большинство "интересов" навязаны окружением.
я отталкиваюсь почему-то не от себя, а от окружающих. я привязана к людям, и, чтобы оставаться рядом с ними, мне нужно "быть на волне" их интересов. да, я отсекаю то, что мне совсем не в кайф. но.
практические примеры.
я пришла в ГП-тусовку - появилась соционика. появился Рустам - стало больше соционики.
Серёга к соционике относится с изрядной долей пренебрежения. ооокей, нахуй соционику.
опять начала общаться с Рустамом - опять полезла соционика. я ловлю себя на мысли, что хочу опять полезть читать функции. я не знаю, моё это желание или впитанное.

я - человек-губка. я не могу отсечь где моё, а где впитанное.
***
я боюсь, что проживу жизнь, так и не найдя свой путь.
я не могу сочетать всё, что мне нравится. ну вот не получается. я пытаюсь двигаться куда-то в одну сторону, а мне что-то шепчет "нет, это не то,что тебе нужно" и я поворачиваю в другую. так везде. во всём.
я хочу быть счастливой, но я не знаю что для этого нужно сделать. и с кем.
***
впервые за очень долгое время я счастлива до кончиков пальцев. и, опять же, моё ли это ощущение? О_о

@темы: самокопание, псевдонаука, ажызни