крутит колесо мойра, незримую тянет нить.
каждый искатель считает долгом всё время учиться жить.
вертится колесо жизни, странный творит узор,
кто разгадает тайну его - первым пойдёт в дозор.

звали его то ли Джон, то ли, быть может, Пол.
играл он на лютне а после - целую школу возвёл.
говаривал: в себя заглянув можно познать всю суть.
ушёл как-то в глушь. и больше его не вернуть.

была ещё Мира. её всё манили леса.
собирала детей, любила считать до ста,
никто не ушёл от неё, не смог утаить следы.
однажды ушла и она по склону горной гряды.

а Ник был поэт и читал стихи кораблю.
он был единственный, кто успел познать слово "люблю".
ни строки, ни полстрочки, увы, он не записал
и корабль от горя разбился потом о причал.

последний в огонь да полымя стремился порой войти.
смеялись над ним регулярно злые всё языки:
"сумасшедший какой. носится с этими спичками..."
клялись, что оброс под конец он перьями будто птичьими.

каждый из них был мечтатель. каждый из них - поэт.
искали они пути донести людям свой свет
кто же мог знать, что не примет того народ?
что искателей истины брехом своим сомнёт?

крутит колесо мойра, странный творит узор
искатели всё гадали, кто первый уйдёт в дозор?
любой из них тебе друг. даже по духу брат.
и от лихого пути они же тебя охранят.

иди хоть в глухую ночь, хоть святой предпочти день.
дозор не тебя бережет - а только лишь твою тень.
будь сильным и ловким, и телом, и головой.

ты знаешь что главное в этом?
просто
остаться
собой.

ликов моих не назвать, не счесть
гуашью я вывела имена на стене
и когда я исчезну, растворюсь в небытие
каталог моих личностей есть.
как я девчонкой наивна была, весела
как зубрила заклятья, глядела я из окна
и верила в сказки, ночами включала фонарь
и знала: это всё было и будет, как встарь.
как потом мне пришлось познать все круги ночной темноты
как я убегала, не смогла замести следы
и отравитель прекрасный пришёл по душу мою
чтобы я не смогла остаться в строю.
чтобы я растеряла весь дивный свет
что не давал мне спать по ночам тысячи, тысячи лет
чтобы я не мешалась в ногах у сильных мира сего
и не верила в сказки: добро не всегда добро.
так я стала помалу гнить и гнить изнутри
я пыталась красиво гореть и всем говорила: "смотри!"
я пыталась себя изжить, расствориться в толпе, годах
я повесилась на оголенных нервах и проводах
так я стала пытаться учиться жить
я достала сердце, волхву сказала: держи.
когда станет совсем черно, перестанет хотя бы тлеть -
приди и убей меня. я не могу не гореть.
я ушла с фонарём в туман и был слышен мне волчий вой.
я хотела покончить с этим: стать собой-не-собой.
я сжигала себя ради писем, людей, монет
я пыталась сохранить свой свет.
и порой казалось, что меня поглотила тьма
я сама удивлялась, что ещё остаюсь жива
волхв сжимал уголёк и гадал на рунах мой путь (и в рунах искал мой путь)
а я знала, что мне уже не свернуть.
волхвы сменяли друг друга на нелёгком своём посту
я как шла с фонарём, так и поныне я с ним и иду
я застряла в этой страшной, смешной игре
но я знаю, я верю, я не дам выиграть сансаре.
колесу не угодно закончить сей жуткий трухлявый фарс
мы с отравителем сыграем вдвоём в преферанс.
ликов неназванных мною не перечесть
я должна сыграть тотус и волю себе обресть.
я неузнанной проползу в водосточной трубе
я не дам тебе шанса, милый. ты не угоден судьбе.
три туза в рукаве и ещё пяток на столе
я сделаю плохую мину при хорошей игре
и в последний миг ярости, счастья, боли
ты раскроешь мне ребра, узнаешь все мои роли
будет поздно, я пепел, держащийся на крови
благослови меня волхв в последний раз, прошу тебя, благослови!
мы пешки, шагнувшие за предел ферзей
мы не сможем убить себя сами, даже десятками проповедей
мы завязаны жить, ты единственный мой не-враг
я стала изидой. и ты снял покрывало, маг.
волчий вой мне мерещился в небытие
ученик волхва не верил письменам на стене
уголёк трепетал как заведенный механизм
и не верил, что в нём закончилась жизнь.

кончились зачёты, с понедельника пойдут экзамены.

на сессии под переписывание конспектов довольно-таки хорошо идёт пересмотр сериальчиков разного рода. чем более увеселительные - тем лучше.
сначала был "Тёмный ангел", теперь пошёл "Мерлин", кажется, таким образом и до интернов дойду.
блядский цирк продолжается. оставайтесь на связи.

продолжаются баталии на предмет "Аня, уезжай за границу учиться".
я не знаю, хочу ли. я не знаю, выдержу ли. что сам процесс подготовки, что пребывание там (если получится-таки уехать).
я не знаю как выбрать программу, ведь не знаю даже чем хочу заниматься по жизни.
как, КАК я должна определиться?
да, я чувствую себя здесь лишней. но здесь я хотя бы не одна. да, тяжело. да, муторно. но меня есть кому поддержать. и, кажется, я тоже умею поддерживать. и, кажется, даже вполне успешно. хотя чёрт его знает, на самом-то деле.
перспектива-хуерспектива. я знаю точно, что не хочу там оставаться. но не получится ли так, что когда я вернусь то стану ещё более чужой?
продолжать заниматься тем, что мне не нравится? не вариант. а как понять, что понравится, не попробовав?
куча, целый миллион вопросов и ни одного ответа. душеспасительные проповеди в духе "всё можно попробовать, главное - захотеть" не спасают.
за меня всегда всё решали. подавали на блюдечке. а я уже выбирала да или нет, и то - не всегда.
я себе напоминаю ребёнка, делающего первые шаги. я шатаюсь. и если я упаду вставать будет тяжелее, чем всегда до этого было.
я устала от всего этого. я хочу просто жить. жить, а не пробиваться через тернии.

хорошее:
др отгуляли хорошо, весело и уютно.
у меня теперь куча-куча-куча всякой милой хрени типа косметики, украшений и миленьких подарочков.
в универе некоторые люди всё ещё хотят мне помочь. это мило.

плохое:
до сессии нужно повертеть жопой чтобы мне все каждый что-нибудь сделал. докатилась.
ощущение собственной ущербности и ненужности возвращается. все люди прекрасны. но все волей-неволей указывают мне на мои недостатки. или просто не обращают внимания на меня. я чувствую себя неуютно в компании людей, которых считаю "своими". такие ли они "свои", или я цепляюсь за лишний якорь и мне стоит сменить обстановку?
кстати, ещё о плохом: нужно яростно шевелиться чтобы успеть "сменить обстановку" с полльзой.


я себя не чувствую.

прикольно, когда первыми с др поздравили не соседи, а соклановцы.
нет, не претензия. размышления.
с др меня.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

на фоне всех этих пьянок с воплями "спой, птичка Ань!" вернулась к гитаре.
даже что-то как-то разучила. или разучиваю.
зашла на ютуб посмотреть как те или иные песни играют другие люди. почувствовала себя днищем.
трудно быть перфекционистом. блядьпиздец.

пиздец нечаянно нагрянет.
стоит три недели не походить в универ - и упс... на грани лишения стипендии. упд. отчисления.
да здравствуют бессонные ночи.